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应对婆媳关系四大尴尬问题的妙招

放大字体  缩小字体 发布日期:2010-11-09  作者:瓷都信息港  浏览次数:883

  婆媳之间相处的日子,闲话家常是不可避免的。没准聊出的一些话题是让你意想不到的,为了不左右为难,我们就提前演练一番婆媳过招,再看看那些过来人是如何面对这些“尴尬”的。

  要不要去个“0”

  婆婆得知你买一件衣服花了1800元,心疼不已。老公告诫你,以后说衣服价格,就减个零,大家都好受。下一次,当婆婆再问你衣服价格时,你把890元缩成了89元。婆婆让你再买一件同样的带给自己的女儿,你顿时无语。

  “过来人”支招:

  (宋小美,33岁,结婚2年)

  我先生是四川小城市来的,他上面还有哥哥姐姐,婆婆一直跟他们住。但每年婆婆都会来上海住两三个月,帮我们做饭操持家务,对此我也很感激,也尽量想做个好儿媳妇。但连续几年,我都会跟婆婆发生一点不愉快,原因就是婆婆看不惯我花钱。

  前不久,徐家汇太平洋百货整修前打折,我一口气买了四双凉鞋回家,加起来也不到一千块钱。婆婆觉得不可思议,认为我一个人用得着四双凉鞋吗,这就是在浪费她儿子的钱呢。但我总不能把我和我先生的工资单摆给她看,证明我花的都是自己的钱吧。
其实我到了这个年纪也已经学会体贴别人了,婆婆一个月的退休金才三百块,一千块钱对我来说不算什么,对她来说确实是一大笔钱。于是,我特意抽空陪婆婆去大商场,让她了解一下上海的行情,还给婆婆、姐姐和嫂子各买了价值不菲的衣服。

  在和婆婆谈物价行情时,首先要知道婆婆是不是知道目前的物价水平。另外,如果能花点钱在婆婆身上,她也就不至于那么反感。将心比心,我以后也会当人家婆婆呢,我要是不希望自己儿媳妇嫌弃我,那就先讨自己婆婆欢心吧。

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  和老公“保持距离”

  二人世界里,你们保持了这样的吃饭习惯:如果你不能吃完自己碗里的饭,一般都会将剩下的倒进老公的碗。你的想法一定是不能浪费粮食。但这在你公婆眼里,将是天大的罪过,会狠狠地教训儿子:你个没出息的,居然吃你媳妇儿的剩饭!

  “过来人”支招:

  (彭女士,59岁,“婆龄”三年)

  我年轻的时候也这样做过,招惹了我婆婆的极度不满。现在,我也当了婆婆,将心比心,完全能够理解。这不是因为吃多吃少,而是不喜欢看到儿子当着自己的面跟儿媳妇表现得很亲热,我想这应该是很多婆婆的共同想法。

  我们这代人可能比较保守,在公共场合看到有些年轻人旁若无人地当街亲热,都不敢正眼看,觉得怎么能这样啊,有感情不能等到回家再表示吗?我并不指望儿媳妇多孝敬我,就希望她斯文一点,像个大家闺秀一样懂事些。以前家人一起吃饭,儿媳妇就夹着菜往我儿子嘴巴里送,一桌子十来个长辈都在看,我就提醒我儿子:你自己动筷子,别让人伺候你!这种时候多了,他们当着我们长辈的面就不太放肆了。可能是我看不得儿子生活里有另外一个女性,但更多的是,我从小受的教育,不太喜欢那些轻飘飘的女孩子。要亲热,回到家里怎么都行,当众表演,我看不惯。

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  回避“下一代”问题

  公婆一定希望你们尽早生孩子,但你却觉得:自己刚结婚,还没玩够呢。公公大发雷霆:“生下了又能费你们多少力气多少钱?更何况我们老人还健康,能替你们搭把手,这么好的条件,还不生、不生,这都是什么思想?这叫自私!”

  “过来人”支招:

  (陈辉,30岁,结婚1年)
 
  关于是否要孩子的问题,老人早点抱上第三代的希冀,和很多年轻夫妻多享受一段时间二人世界的想法,肯定会发生冲突,这也是可以理解的。这个时候,丈夫必需尽到“双面胶”的协调作用。
 
  我结婚时间不长,我妈知道我的脾气,就算她想抱外孙子,也不会用那么简单粗暴的方式来说。坦白说,到底要不要孩子,什么时候要孩子,肯定要夫妻双方协商,双方父母最好不要参与意见;说得极端一些,在生孩子的问题上,做出最大牺牲的是我们女人,怀胎十月是女人要一个人承受的,那么就要尊重我的意见。
 
  我和老公在婚前就有一个协议:双方都有责任把自己的父母搞定。毕竟,被父母唠叨两句,不会影响亲情。同样的,当我父母对我老公有什么看法的时候,我会立刻接过话茬,把他给“解放”出来。

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  相见容易同住难

  场景假设4:
 
  父母要求和你们同住的第一天,推开家门:客厅里的家具都被公婆重新布置过,漂亮的布艺沙发铺上了毛巾被,变得不伦不类。那些洋娃娃被套上了塑料袋,堆放在角落里。地上的书全都捡了起来,想找什么都找不到了……

  “过来人”支招:

  (吴丽丽,28岁,结婚1年)

  和父母同住,尤其是和他的父母同住,这可是个大问题,一开始就把话说明白:拒绝与公婆同住。我是北京人,先生是外地人。去年我们贷款买了一套小户型,双方的父母都给了部分首付。房子装修好后,公婆就提出要来北京看看我们。我当时的第一反应就是:来住一两个月可以,但长期住肯定不行。好在,我先生也持同样意见,所以说一定要找个生活方式跟自己相同的人,如果找个一定要把父母接过来同住的所谓孝子,那儿媳妇就有得苦吃了。

  公婆过来之后,我尽心尽力地陪他们游览、逛街,还给他们买了很多挺贵的衣物。凭良心讲,那毕竟是我先生的父母,我不是不愿意孝顺,但婆媳关系是很微妙的,时间长了,哪怕一小点冲突,都可能让双方心里有个疙瘩;不住在一起呢,可以保持一个礼貌的距离,把大部分的矛盾提前扼杀掉。

  他们住了两个月之后,眼看着还没有回去的意思,我有点着急,就跟公婆商量,说毕竟房子太小,住四口人太挤,如果公婆要长期住下去,我们就去租个离单位近的房子,让公婆住得宽敞点——注意,一定要和颜悦色、从公婆的角度说明问题。婆婆一听月租上千块,顿时觉得心疼,这才想回家算了。我赶紧告诉她说,那么我们每月省下来一千块,就打在她老人家的账户上,算我们孝敬她的。如此这般,我才算请走了公婆,双方也没有翻脸。

  特别提醒

  任何人际关系都应建立在真诚沟通的基础之上,不要指望在一个“春节黄金周”里就让公婆完全接受并喜欢你。但只要你能把公婆当作自己的亲生父母那样尊敬,像爱自己爱人那样关爱他们,他们肯定也能感受到你的真心,把你当作自己的家人。现在,仅仅是一个开始,而好的开始就是成功的一半。

 
 
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