也不知道为什么,愣了一下。蹲下来就哭了。
想,就是梦里也在想的愿望吗?
从来如此,我的梦想,一直是“守护”。
我小小的梦想,是守护一分相信。
小时候老师问小朋友们的梦想是什么呀?于是小朋友们很可爱地说,当老师、当医生、当科学家,类似于理想。听得老师笑逐颜开。我也不知道梦想的定义到底是什么,然而在心底最为强烈的渴望,就是当时的梦想了吧。
小学的时候有一次,去上学的路上看到一户人家,里面有个小孩在玩游戏,我停下来看。就跟着了魔似的,忘记了时间流逝。等回过神来跑向学校,早已经迟到,语文老师在上课。那是我第一次上学迟到,老师问原因,我支支吾吾地撒了谎,搪塞过去。当时想的是,要是被老师发现我撒谎,会不会叫家长啊?会不会叫家长。然后忽然想,如果老师能把妈妈从海口叫回来就好了。一时间,晃了神。
我一直相信,爸爸妈妈会接我回家,我也不知道从什么时候开始心底开始渴望起来。然而一年又一年,听到电话里的声音,我越来越淡漠了。不敢、不愿、不奢望,才不会失望。无论如何,我必须相信会有那么一天,回家、回到他们身边,如若无法相信,我怎么活。
我梦想着有一个朋友,我愿意誓死捍卫她。
初中的时候,变得暴躁,变得不顾一切,会为感情冲动抛弃理性。
对于朋友,我一直想,如果我有一个朋友,我愿意无条件相信她、帮助她,然后在每个她需要的时候,在她身边。
那时候发生了一件大事。我们班两个同学有点背景的同学把另一个同班同学推下楼梯,摔断了腿。调查的时候,目击的男生害怕那两个同学的报复,始终不愿意作证。最终被我半是威胁半是安慰哄去作证。那两个同学得了个处分,他们的同伴于是说要报复我和那个男生。
这样的事,我没敢告诉任何人。其实我害怕。晚自习放学,将近十点,一个人走在昏暗的道路上回家。心里想,要是有一个一起就好了。
要是有一个人一起就好了。要是有一个朋友就好了。
然而自从同学视我为病毒以后,我早已失去了信心。朋友什么的,太过奢侈。
我的初中挺传奇的,然而更是孤独的。
我想守护的人,将你们视为梦想。
杨、苏、蓉儿、销销,是我初中最好的朋友。然而我不但无法守护,还自己伤害了友情。
曾经以为自己什么都不在乎。望着窗外的平静天空,一遍又一遍地想着离开。离开这个从小生长的地方,离开卑微如尘埃的过往,那离开我从来不以为意的这个小县城。
但没有告别就离开了她们的我,在两年以后的今天,淡淡地涌起一股惆怅。我想要说的,什么年少轻狂很抱歉对你们的伤害,什么我想念你们,什么我会回去看你们的,渐渐地,都成了心里的疤痕了。